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玉兰树下,想念一个人的温暖

来源: 故事大全发布:2014-07-30经典故事


曾经,幸福离我是那么近。



  南方秋天某个清晨,微风轻吹着校园的玉兰花。清雅的花香伴着新学年的笑声传送在铺满新叶的校园里,像不安分的精灵,调皮地向新生眨着眼睛,给人一种快乐的气息。



  我和几个同学嬉闹在未分好班的教室门口,当小雪大声喊起来的时候,我们都被她吓了一跳,她夸张地说:“谁踩了我?痛死了。”我环顾四周,一个身材高大,全身白衣的少年,满怀歉意地站在我们面前,忙不迭声地说:“对不起,对不起,我无心的!”我微笑地望向他,那一刻他的眼光刚巧与我的相遇,刹那间我感到一阵突如其来的心跳。仿佛这男孩的眼晴触动了我心里隐秘的一个梦。



  男孩走后,极喜欢对别人评头论足的小雪还在感慨:“这个男孩真是帅气,就不知道是哪班的男生。”冬玲推了她一把,说:“小雪,不踩不相识,你不是看上人家了吧。”一阵哄笑声中我却低下了头,刚才那一眼还在我心中荡着秋千。



  1



  那是很久前的一个秋天,我在原初中直升高中的第一天见到身为新生的辉。接下来的日子,是一连串的惊喜,我发现他与我同班,并且坐在我邻座的位置,同时也是住校生。每天清晨我早早地上课室自习,站在门口的楼梯前读书,会看到他经过,然后站在离我不远的地方看书,偶尔向我微微笑。我常用眼侧的余光偷看着他,他的侧身英气逼人,有一种迷人的气质。后来我常常在教室门口等他经过,他站立在不远处时我心里会感觉他在相随,淡淡的幸福洋溢心中。



  他仿佛看出了我的心思,有一天早上开始过来搭讪。后来,我们渐渐地熟识。



  转眼到了期中考接近的日子,我开始放弃午休上课室温书。有一天我发现偌大的课室多了他一人。开始我们极少说话,后来,终于是他先开口了。我们从文学、政治到音乐与足球,越聊越多,渐渐地发现他是一个随和开朗也与我兴趣相似的人。期中考后,我依然是吃完午饭早早上课室,然后忐忑不安地等着他的到来,总是有点担心他不来了,却在看到他步入课室的瞬间开心荡漾。



  有天中午,我照例坐在课室,可是久久没有等到他来,我想他也许去午休了,也许我们间的默契只是一种巧合。于是我沮丧地到花园里散步。一路我心里有莫名其妙的颓丧,看不到眼前明媚的阳光和美丽的花草。当背后传来一阵清脆的脚步声时,我忽然希望是他。当他的声音呼喊着我的名字时,我一瞬间突然有了勇气,我想也许这一生也不会有这样的勇气了,我问他中午为何不见了。他站在玉兰树下静静地望着我笑,然后走上前来轻抚我的刘海,在羞涩中我低头与他并肩而行,我们一起穿过许多花丛,玉兰花随风飘落在我们头上,我们在阵阵花香中愉快交谈,这段记忆多年后仍在我思想里飘香。



  2



  高二某个夜自习的课后,我踩空了楼梯滚下楼,于是骨折了不能走路;再后来父亲又得了重病。雪上加霜的际遇让我欲哭无泪。忧伤的我休学在家。那段日子,我开始在日记里给他写信,但我从来不寄给他。我不知道自己究竟想要得到什么,但是潜意识里我感觉与他越来越远。他是那么风光无限魄力四射,而我却是一只贫穷的、自己唱歌的丑小鸭。在家呆着的时候,我常常暗暗地想他。那时,我们共同的快乐回忆还很少,所以我也认为我们不会有未来。但我想念他,如同想念一个多年的知己。他周末时会来看我,会给我做好吃的鸡蛋羹,会耐心地把他抄得厚厚的笔记给我看,给我补课,给我讲那些精彩的校园生活。有段日子正值寒冬,每次他来,都要踩自行车经过一个多小时的山路。我心里感激,却什么都没有说。我只是觉得他很亲切,虽然他没有给我任何承诺,但他却在我最难过无助的时候给我鼓励,安慰我、哄我、听我说我的绝望。



  高考后,我们曾一度失去了联络。刚来广州上学的时候,我喜欢一个人在暖暖的江风中享受漫长的落日黄昏。心里常常想着他,不知道他怎么样了,还像过去那样才气逼人吗?有没有女朋友?他幸福吗?



  有段时间,偶尔听到来访的老同学说起他,突然发现对他的想念是如此强烈,一种从未有过的恐慌伴着我:我和他真的没有未来吗,连远远地看着的机缘也没有么?



  3



  大二那年某个周末,我捧着书本向自习课室走去,突然远远地看见了他站在教学楼门口。于是我迫不及待地向他奔跑过去。



  他似笑非笑地站在哪里,快乐地呼喊我的名字,让我感到欣慰。他说他这两年来一直在想我,然后却发生了许多意外没能来看我。当我知道他也在想念我,心就蹦跳起来。再次相见,我感到一种温情。开心中,他忽然对我说如果他想我,可不可以给我写信。我忘了矜持,使劲地点头。



  我想他也是激动的,慌乱地牵住了我的手。我没有拒绝,心里像兔子一样跳得厉害。



  接下来的日子,我们疯狂地写信,世界在我眼前是一片明媚。我从来没有想到他也是如此地爱我。每天晚上,我都坐在桌前,看他寄来的思念,也用笔端向他诉说着思念。心里甜蜜蜜的,一切都那么美好。



  他也喜欢与我一起走在珠江边,共浴着江风,迎着暖暖的阳光,讲述着彼此的心事。我觉得幸福就在我手心了,然而我却不知道,有些幸福,会在手间轻易溜走。



  他真的很爱我。毕业后就许诺会娶我,很多日子我们拥抱在一起,他说会一辈子爱护我,疼我。经常会在醒来时听到他的电话,甜甜地说:老婆,我想你。他说的时候,我就开心地应着。这种感觉让人着迷,茫茫尘世里有一个像我爱他一样爱我的人,还有什么可悲伤呢?幸福,像烟花一样,一瞬间就映满了整个珠江,绚丽无比。



  4



  在每个灿烂的烟火背后,都是深深的孤寂,我们也不例外。热情过后,我逐渐感到了疲惫。我的工作很忙,经常会加班到深夜,而他总是在上班时间不停地打电话问候,或在深夜里致电絮絮叨叨。我知道他是因为爱我,但是他的紧紧追随,给爱自由的我一种难以承受的逼迫和窒息感。这不是我想要的。星相里说,射手座,喜欢无拘无束自由的生活,对任何事容易热情也容易消退。我想我正是如此。



  随着时间的推移,他给我的感觉越来越让我感到一种压迫,他处处留意我的行踪,留意我的起居,这让我很不自在。有段日子他家里发生了很大的变故,他却从来不向我说他的难过,只是自己默默地承受着。这让我觉得很不平等。在我心里,我期盼的是那种共同承担,共历风雨的感情,而那一刹那我感到我被阻拦在他的生活之外。于是这成了我躲避他的原因,我决心和他分开。



  我的心很疼。可是我不知道除此之外还有什么办法。我想他总有一天也会忘记我。



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  他曾经满怀信心地筹备与我的婚礼,因为我的离开,他遭受了很大的打击。后来他放弃了广州的一切,去了深圳。时间过得很快,转眼又一年过去了,我却无法从对他的负疚感中摆脱出来。曾经是我给了他一个美好的梦,然而我又亲手撕毁了这一切。



  时间能冲淡一切,这话一点都不假。经过又一年的忙碌之后,我的感情开始不经意地发生了变化。也许是射手座善变的性格所致,我开始不觉得自己很爱他。他的执著让我开始厌烦。我也认为他并没有像我想像的那样爱我,只是因为孤单。



  分开后他不断地给我写信,发到我的邮箱。每当节日,他的祝福总是第一个到。然而我是冷漠的,我拒绝给他回复我的一切,哪怕一个小小的信息。他的信渐渐少了,但依然向我诉说,开心的,快乐的,却从不说悲伤。



  隔着遥远的距离,我渐渐地疲惫,我亦忘了告诉他我已经不爱他了,我选择了沉默,却忘了这无形中给了他一种似有似无的希望,看着他在似水流年中不知所措地挣扎,我无动于衷。



  我曾经五颜六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黄昏的夕阳下一个人去珠江边吹风,一个人给自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也没有再找其他的男朋友。或许是因为内疚,也许是因为没有遇到更适合的人。



后来我换了工作与电话,再没有给他任何消息。2004年元旦后,寒冷比往年更袭人,整个城市都弥漫在一种压抑的气氛中。有一天,我在走路时不幸被一只乱蹿的狗吓得失衡滑倒,摔成重伤,当我醒来时看到医院里雪白的世界,感到心也被冻得冬眠了,压抑而寒冷。窗外射进的阳光已不能驱走我心里难以言表的苍凉。



  我开始想像自己走在一个冰冷漫长的街道,冬风凛凛,昏黄的灯光倒影我孤寂的影。这时我突然希望,眼前有一盏温暖的炉火,可以驱走我的寒冷。



  我的心在呼唤,然而世界始终是苍白的,许多人来看我了,然后走了,却没有人知道我的痛楚和寒冷,也没有人留在我身边。夜里我的脚火一般烧痛,心里如何地哭闹也没有人听见——这种感觉无奈又绝望。



  我忽然回忆起,多年前某个寒冬,我感冒了睡在病床上,他就坐在面前,一匙匙地喂我吃粥,温暖的气氛是那么吸引我;又是哪一年,我们穿着厚厚的冬衣牵手在珠江边,冷风吹来,他用双手紧紧捂着我的手,那情景真像一幅温馨的图画;还有许多冬夜,两个人围着炉火吃起了火锅,金黄的火焰跳动着,挑逗着,让我不能从回忆里走回来……



  就在那漫漫无边的无助里,我想起了他!我突然明白了他曾经在我生命里的另一番意义——温暖、希望。而却是因为我放开的手,让这希望幻灭,任由温暖变凉。终于彼此都在我的冷漠里一遍一遍地碎了心。



  想了很久,终于打通了他的电话。我想我至少要告诉他我的决定。



  所幸,几年前他所用的那个手机号码,依然能接通,这让我没有感到他已经远离。当他听到我的声音时,显得很惊喜,惊喜得让我意外。我突然地明白了他对我的包容与深爱,一刹间竟然忘了对他说我的不爱,在他的惊喜里我无助地失声哭泣。



  几年来我一直压抑和逃避的心,终于痛了。我忽然感觉到他在我心里是那么重要。其实我也没有真正忘记过他。想着这些年来他的执著,我心里有些感伤。愧疚让我打开几年来我不曾细看的他的来信,信里他依然平静地说对我的关切,说他的担心,依然是只言快乐没有伤悲。突然我就镇住了,我终于明白了他埋藏在心底的爱和宽容。而这些年,他在异乡里的悲伤、无助,我却无从得知。



  我重新地明白了想念一个人的温暖。我像以前一样,在电话里向他哭诉我的无助,我的疼痛,我的难过。他在另一边使劲地安慰,终于在我冷静下来时说:“我回去看你好吗?”



  我的心又开始忐忑不安,欣喜和感动在心中回荡。相别三年的时间,我们还是当初的我们吗?



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  那天医院里探病的人不多,当他立于眼前,我的心跳得厉害。他依然是英气逼人,却少了些锐气,多了些成熟和沧桑。然而,九年前那种甜蜜的感觉,却依然强烈地回荡着。他站在我的面前,似笑非笑地着我,恍若当年我们在高中的校园里,那个美好而纯真的情景。他在我身边坐下,好像从来没有离开,熟稔又亲切。



  我在他面前孩子般地抽泣起来,他眼里闪过一丝不易察觉的怜爱与慌乱。然后就拉着我的手笑我傻孩子。这些年来,他的坚定,他的沉静,他的执著,他的宽容,都让我心生无限的感动。在这个物欲横流,人情冷漠的都市,他给我的不仅仅是一份爱情,更是一种生活的信心。



  多年之后,我们再一次牵手走在珠江边上,任江风吹,看夕阳西下风雨变迁。有他在我身边,我明白了,这个世界上,有那么一种感情,不随时间流逝,永远是那么清新芬芳。就像记忆中的那年秋天,他站在香气沁人的玉兰树下,向我微笑。

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